Как создать экологичное пространство своими руками.
Шестое чувство
Часто ли после чтения комментариев в фем-пабликах у вас возникает ощущение, что вы окунулись в клоаку? Даже если там присутствует позитивный настрой и вроде бы никого не обозвали… Если да, то моя статья для вас. Скорее всего, вы обладаете пониманием личных границ и чувствуете, когда их грубо нарушают.
Легко определить токсичных комментаторов, если они используют оскорбления. Но в «приличных» комментариях разобраться сложнее. Одни люди умеют без явного хамства вывалять комментатора в фекалиях, другие искренне полны настолько добрых намерений, что как-то неловко цепляться.
А когда вы не выделяете, где в чужих словах кроется подвох, вы рискуете воспроизводить токсичное поведение в обсуждениях. Снова и снова. В то время как для феминисток критически важно научиться уважительно общаться друг с другом для того, чтобы изжить внутреннюю мизогинию. Поэтому я составила гайд по экологичному общению в комментариях, как его вижу я.
Итак, как выражать свои мысли по-взрослому и распознавать чужие вторжения?
«Я» и «ты» сообщения
Первое правило психогигиены — использование я-сообщений. Психологи советуют применять их как можно чаще. Техника простая: я-сообщения начинается с местоимения Я, и рассказ идёт о говорящем. Соответственно, с Ты та же история, только фокус направлен на собеседника. Примеры сообщений:
| Ты (тебе, из-за тебя) | Я (мне, для меня) |
| Ты меня бесишь | Я бешусь |
| Ты всегда опаздываешь | Я всё время вынуждена тебя ждать |
| Ты поступаешь ужасно | Я не одобряю твоё решение |
| Ты недостойна меня | Я не хочу с тобой общаться |
Всего-то пара букв, но смысл послания ощутимо меняется. Я-сообщения позволяют нам присваивать и корректно выражать собственные эмоции, а также, очерчивать круг своей ответственности. Ты-сообщения являются орудиями для выплеска агрессии на окружающих.
Комментарий, чуть более, чем полностью, состоит из пассивной агрессии. Дарья возмущена, ей обидно за кулинарию. Обратите внимание, как она фокусируется на Анне в попытках показать, что с собеседницей кое-что не так. В итоге её комментарий читается как «кулинария важна потому, что ты — плохая». Но если перефразировать комментарий при помощи я-сообщения, он преобразится до неузнаваемости:
«Меня бесит, когда приготовление еды называют бесполезным навыком. Я долго училась вкусно готовить и намерена продолжать эти практики. Без собственноручно приготовленной еды моя жизнь была бы ужасной. Я беспокоюсь, кто готовил и трогал готовую еду из массмаркета, как хранили и мыли продукты. Поэтому, вы можете говорить только за себя: «для меня кулинария бесполезный навык», а я от него получаю много пользы.
В итоге эмоции выражены, позиция обозначена, аргументы приведены и не нужно натягивать сову на глобус. Если хотите быть взрослой, используйте я-сообщения.
Что делать с негативным мнением
… о других людях. Или о личном выборе, с которым вы не согласны. Многие из нас считают своим долгом писать везде, где это возможно, исходя из парадигмы «раз уж у меня есть мнение, нужно его озвучить».
Мнения — часть нашей идентичности и нашего уникального опыта. Поэтому, они предназначены для личного пользования. Предположим, мне не нравится растительность на лице, и я, находясь в согласии с собой, не кручу романы с усачами. Я могу рассказать об этом близким людям, которым интересен мой внутренний мир. Могу ответить, если меня спросят, люблю ли я усачей и почему я их не люблю. На этом полномочия моего мнения закончены. Я не пишу под фотками усачей «ну и рожа» и не лезу в их монастырь. Чужая внешность — не моё дело.
Существует много разных ситуаций, где своё мнение лучше держать при себе. Опознать эти ситуации очень просто. Как только вы почувствовали своё превосходство над кем-то, наступает то самое время для молчания.
Здесь мы видим, как Ирина поделилась травматическим опытом, а Анастасия надела белое пальто «твоя мать ужасна, а моя нет». Комментарий написан ради повышения самооценки через унижение других. Поэтому, его бессмысленно перефразировать, его вообще не должно быть в эфире, как и гигабайтов иных личных мнений. Используйте личное мнение по назначению — в личной жизни.
Кому нужны наши советы
На экзамене по непрошенным советам проваливаются даже психологически продвинутые люди, вроде меня. Иногда тебя настолько распирает от собственного опыта, ты так сильно жаждешь помочь, что сметаешь чужие пограничные столбы и крепостные стены.
В нашей культуре принято поучать и давать советы, так делают все. Но это практика неравенства, потому что советы всегда спускаются сверх-вниз: от старших к младшим, от вышестоящих к нижестоящим. Никто не лезет с советами к начальнику, зато начальник всегда может вторгнуться в любой процесс подчинённых.
Такие практики противоречат главной идее феминизма — равноправия, горизонтальной структуре общества. Носителям идеи равноправия претят подобные вторжения. Непрошенные советы выглядят как если бы к вам домой пришёл какой-то человек и переставил всю мебель.
В интернете чужие советы подстерегают нас на каждом шагу и выглядят вполне органично. Вот некто Денис спускает директиву в ответ на эмоциональный пост девушки про обиду на мужа. Лайки сыплются как из рога изобилия: люди просто не понимают, что грубо вторгаются на чужую территорию принятия решений.
Нам стоит уходить от от патриархальных сценариев общения и выработать новые, уважающие личное пространство друг друга. Советы без запроса должны уйти в прошлое. Однако, существует небольшой лайфхак. Своим опытом можно делиться не в форме совета, а в форме нейтрального информационного сообщения. Например: «Я была в похожей ситуации и справилась с ней при помощи X и Y. Возможно, вам пригодится мой опыт».
Как корректно выражать сочувствие
Фем-пространство — территория шокирующих откровений, боли и травматического опыта. А женщины — известные мастерицы по части проявления эмпатии. Что может пойти не так?
Очень часто под криками души можно встретить субъективные оценочные суждения, обесценивание проблемы автора или те самые непрошенные советы. Всё, что угодно, кроме принятия и поддержки для человека в сложной жизненной ситуации. Я не хочу делиться травматическим опытом во многих фем-сообществах именно из-за осуждения, нравоучений и чужих проекций. Мне доступны альтернативные ресурсы получения поддержки, но многие женщины, кроме интернета, таковых не имеют. И было бы очень здорово, если бы мы коллективно усвоили одно простое правило о сочувствии:
Сочувствие — процесс переживания чужой боли. Если вы не испытываете боли от ситуации, в которую попал другой человек, просто пройдите мимо.
Многие люди, которые чувствуют неравнодушие к теме, полагают, что оно равно сочувствию. Для некоторых сочувствовать может означать отругать за беспечность. Или научить жить. Или рассказать о себе. Ничего из перечисленного не является сочувствием. Сочувствием является послание: я вижу твой опыт, я признаю его значимым, мне жаль, что ты испытываешь боль, и я испытываю боль вместе с тобой. Я хочу тебе помочь, если ты разрешишь и скажешь, как это сделать.
Не испытывать сочувствия — не преступление. Преступление — вредить человеку, который делится своей болью.
Заключение
В феминистском пространстве, как и в любом другом сообществе, время от времени нам попадаются токсичные и неприятные люди. Я часто встречаю позицию «если я не буду участвовать в срачах с токсичными людьми, то стану терпилой». Но соблюдение психологической гигиены не означает улыбок и поддакивания. Напротив, оно позволяет отсекать ядовитые поползновения и экономить свои силы для созидательных дел.
Мне нравится думать о том, что феминизм накладывает некую ответственность на женщин. Мало разделять идеи, нужно делать что-то, отчего мир вокруг нас станет немного лучше. Самое доступное, хотя и не простое действие — работа с собой и над собой.
Чем больше феминисток будет осознанно подходить к процессу общения в сети и пресекать токсичное поведение других людей, тем больше экологичных пространств создастся сами-собой. Кто ещё, если не мы, женщины, покажет миру, что так можно было?