Современный брак: как разделить ответственность

Где в отношениях уместно «я», а где — «мы»?

---

Наверняка вы заметили, что современные половые отношения ушли в сторону от канонических. Я помню, как с придыханием смотрела фильм «Москва слезам не верит» и мечтала встретить такого же уверенного в себе «настоящего мужчину», как Гога. А теперь я вижу, что Гога является классическим абьюзером с низкой самооценкой. Который при помощи манипуляций и штурма личных границ пытается поработить яркую самодостаточную женщину. Не хочу смотреть этот фильм больше никогда. И Гогу не хочу и Гошу.

Мы очень мало внимания уделяем построению отношений и ответственности в них. Для этого эффекта существуют свои причины. Российская жизнь на протяжении веков была больше про выживание и борьбу, чем про комфорт и личное пространство. Сферы влияния были поделены с учётом гендерных ролей. За борщ отвечает баба, а за денежку — мужик. За детей — баба, а за безопасность семьи — мужик. Отношения строит баба, а дом строит мужик.

Современная физически комфортная жизнь инициирует в нас поиск и душевного комфорта на работе и в семье. Но строить отношения мы пока не умеем: предыдущие поколения не научили нас. В одном случае мы ждём от партнёра, что он целиком возьмёт на себя определённую сферу отношений, в другом — берём на себя излишнюю ответственность за то, что происходит с обоими. Сегодня я вбиваю пограничные столбики на поле ответственности.

Главный принцип разделения ответственности

Я неспроста использовала метафору со столбиками. Главным условием для разделения ответственности в браке является наличие личных границ. Когда у тебя нет постоянного партнёра, с границами всё просто: ты живёшь для себя без оглядки на кого-то. Но как личные границы выглядят в отношениях, когда ты являешься частью общего процесса? Некоторые люди полагают, что отношения слепляют двух людей в единой целое с одними мыслями и желаниями. Романтические истории про «две половинки» только укрепляют вредный стереотип.

На деле не существует никакого единого организма, только союз двух отдельных личностей. Как выглядят здоровые границы в современных отношениях?

• Я ощущаю себя отдельным человеком, который сотрудничает с другим для достижения какой-то цели. Например, для повышения комфорта жизни, совместного творчества или воспитания детей;
• Я — это не только та/тот, который существует в отношениях. Если убрать отношения, я всё равно останусь собой;
• Я вижу отношения как предприятие, которое должно быть выгодно всем членам;
• Отношения — как любимая работа: я провожу там большую часть времени, но у меня всегда есть личная область вне её;
• У меня есть свои желания и потребности, которые могут совпадать или не совпадать с желаниями и потребностями партнёра, и это нормально;
• Я очень хорошо знаю, как со мной нельзя поступать. Если отношения не удовлетворяют моим правилам безопасности, я имею свободу уйти из этих отношений. Я в любом случае имею свободу уйти из отношений, если хочу этого.

Всё перечисленное относится к каждому из партнёров. В отношениях взрослых дееспособных людей не бывает такого, что кто-то должен немножечко больше. У наших партнёров есть точно такие же права, границы и личное пространство. У наших партнёров есть свобода уйти, если их не устраивают отношения.

Сферы, где отвечает каждый за себя

Здоровье и внешний вид

Слышали выражения «она его раскормила», «он её споил», «почему ты его не лечишь?». Наши партнёры не несут ответственности за то, что мы едим, пьём и курим. Они не виноваты в том, что мы не хотим заниматься своим здоровьем, даже в случае, если они сами не хотят заниматься своим. Они не должны жить во имя поддержания нашего здоровья — эта обязанность целиком и полностью лежит на нас самих. Если я на диете ем овсянку, а муж рядом ест колбасу, то он не будет нести ответственности за мои срывы. А я не чувствую ответственности за то, что он переест в гостях и застрянет в двери :)

Что касается внешности, никто не может решать, как выглядеть другому взрослому человеку. Худеть или толстеть, делать ли тату, носить ли короткие юбки, красить ли волосы. Нам может не нравиться выбор партнёра, а ему не нравиться наш. Но это не является поводом для диктатуры.

Настроение и эмоции

Наши эмоции принадлежат нам. И что — скажете вы — теперь фразы типа «ты испортил/а мне настроение» не прокатят? Не прокатят. Нашими эмоциями и настроениями управляем мы, а не внешние факторы. Мы действительно не всегда умеем контролировать свои реакции, и это наши проблемы. Бывает так, что слова или действия партнёра расстраивают нас — это абсолютно нормально. Мы вправе испытывать то, что испытываем, но не вправе обвинять и выставлять счета за некий ущерб. Вместо токсичного «ты испортила мне настроение» используйте «я сейчас очень зол на тебя» или «мне грустно от того, что ты делаешь». Небольшой нюанс, который вручает нам власть над своим эмоциональным состоянием.

Либидо и секс

Одной из самых болезненных проблем половых отношений является ответственность за либидо, который один партнёр перекладывает на другого. Слышали, что мужу нельзя отказывать в сексе? То есть, если у мужчины есть жена, то его сексуальные потребности становятся её сферой ответственности. Бывает и наоборот: жена утверждает, что «настоящий мужик» всегда готов и требует секса во что бы то ни стало. Это очень вредная практика, которая низводит партнёра до роли инструмента.

Секс в экологичных отношениях является двусторонним процессом, и должен происходить тогда, когда его хотят оба. Мы можем делиться с партнёром сожалениями о том, что нам не хватает секса. Но требовать секса или выкатывать обвинения в том, что другой человек не удовлетворяет наши хотелки, мы не вправе. Сюда же относятся различные сексуальные практики, которые нужны одному партнёру и не нужны другому. Кому нужны — того и проблема.

Отношения с кем-либо

Наши конфликты с третьими лицами не являются проблемами партнёра. Речь не о том, что мы не имеем права делиться с партнёром своими переживаниями. А о том, что наш партнёр не должен разруливать наши проблемы. Он/а может выступать союзником, только если сам/а хочет этого. Так же, наш партнёр не обязан состоять в близких отношениях с людьми, которые близки нам. Он не обязан любить наших родителей и друзей (но и не вправе запрещать нам с ними общаться).

---

Возложение ответственности на партнёра в перечисленных сферах превращает отношения двоих взрослых людей в отношения Родителя и Ребёнка, когда первый должен обслуживать потребности второго и разгребать последствия своих решений. Подобное неравенство создаёт токсичную среду, которая отбирает много жизненной энергии у обоих партнёров.

Сферы общей ответственности

Отношения в паре

Любые отношения взрослых людей являются игрой, в которую играют двое. Очень часто бывает так, что ответственность за эмоциональный климат возлагается на кого-то одного, или, вернее сказать, на одну. Женская гендерная социализация обязывает женщину создавать «погоду в доме». Мужская гендерная социализация велит мужчинам держаться подальше от всего этого бабского дерьма, именуемого «налаживанием отношений». Как правило, это выливается в полное отсутствие отношений между супругами, потому что в одиночку наладить ничего нельзя.

Отношения — это постоянные переговоры, прощупывание границ, выявление потребностей, эмпатия, взаимопомощь. Психологи часто сравнивают отношения в паре с маятником, который толкают двое или с мячом, в который играют двое. Так что для того, чтобы поддерживать отношения, нужно участие обоих партнёров. И проблемы в отношениях — сфера ответственности двоих.

Решения, которые касаются обоих

В любых решениях, которые касаются взрослых людей в паре, аналогично участвуют двое. Будь то планирование семейного отдыха, смена места жительства или распределение семейного бюджета. Причём, в этой сфере можно делегировать ответственность на кого-либо из партнёров, но ответственность делегирующего заключается в том, чтобы принять последствия.

Если проще: отказ принимать решения — тоже решение. Например, мы с мужем договорились о том, что он выбирает отель для отпуска. В этом случае на меня возлагается ответственность принять его выбор и жить с этим. Мои претензии к его решению будут необоснованными, ведь я отказалась участвовать в выборе.

Общее жильё и быт

Если пара проживает вместе, ответственность за бытовую сторону жизни лежит на обоих. Квартплата, уборка, уход за детьми и питомцами, покупка продуктов, готовка и ремонт — поле ответственности двух взрослых дееспособных людей. Здесь так же имеет место делегирование и договорённости, но не саботаж и не снятие с себя ответственности.

Дети

За детей в паре несут ответственность оба родителя. За их появление на свет, за внешний вид, поведение и здоровье. Поскольку дети — это то, что может случиться со многими из нас, парам нужно договариваться на берегу. «Хотим ли мы детей?». «Как мы понимаем свои родительские обязанности?». «Что мы будем делать в случае незапланированной беременности?». «Что будет с детьми, если мы расстанемся?». Дети — очень важная тема, и она требует самого серьёзного и откровенного разговора между партнёрами.

Кстати, помните о свободе уйти из отношений? Свобода уйти не избавляет от парной ответственности за ребёнка. Ответственные родители после развода продолжают заниматься своими детьми, интегрируют их в свои новые семьи, делят расходы, договариваются и сотрудничают. Некоторые люди полагают, что партнёр после развода в придачу к детям остаётся должен лично им — здесь стоит вспомнить, что собственная жизнь является сферой нашей ответственности, и с бывшего партнёра можно спрашивать только за общих детей.

---

Общая сфера ответственности всегда предполагает наличие двухстороннего договора. «Ты делаешь так, а я делаю так», «Я беру на себя то, а ты — это». Договорённости могут быть изменены или дополнены в любой момент. Главное условие: чтобы оба партнёра пришли к согласию и разделили ответственность.

Ответственность и вина

Многие из нас путают эти два понятия. Ещё бы: в нашей культуре старательно пестуется чувство вины. Особенно в этом усердствуют родители, которые манипулируют детьми при помощи активной и пассивной агрессии. Они выпускают в мир новых и новых агрессоров и беспомощных жертв, замордованных чувством вины. И мы блуждаем на поле ответственности как ежи в тумане.

Ответственность и вина действительно взаимосвязаны, но они не являются синонимами. Чувство вины возникает у нас тогда, когда мы берём на себя ответственность, которая нам не принадлежит. Ребёнок чувствует вину, когда мать возлагает на него ответственность за своё плохое настроение. Жена чувствует вину, когда муж возлагает на неё ответственность за реализацию своих сексуальных фантазий, но она не выполняет ожиданий. Взрослые дети чувствуют вину перед родителями, если не живут жизнью, которую те для них выбрали.

Поэтому, если вы испытываете чувство вины, скорее всего, вы взяли на себя не свою или непосильную ответственность. Вина означает полную невозможность распоряжаться проблемной сферой. А ответственность — напротив, означает, что вы понимаете, что и почему происходит, что вы управляете процессом по своему разумению.

---

Ответственность — зрелое и приятное чувство, которое даёт нам ощущение могущества. Попробуйте взять на себя свою ответственность и избавиться от груза чужой — этот увлекательный путь приведёт вас в зону душевного комфорта.