Сердце или мозг? Мозг!
Зачем анализировать Любовь?
Вы обратили внимание как часто в обсуждениях люди ссылаются на иррациональные конструкты? Нашими умами владеют такие монстры как «честь», «патриотизм», господи прости «женская сила» или вот даже «любовь». Но когда ты пытаешься заглянуть за яркую декорацию, вместо разъяснения обычно прилетает плюха.
Никто не хочет брать на себя труд объяснять понятия, которыми орудует. Похоже, люди сливаются или нападают оттого, что сами не понимают смысла своих слов. Конструкты выглядят «удобными» аргументами в спорах. Когда сказал одно слово и вжух! — заткнул все рты.
— А может быть, это любовь, Надя…
К/ф «Любовь и голуби»
— Кака любовь?!
— Така любовь!
Мне всегда было интересно знать, что я чувствую и почему. Если я чувствую боль, я хочу понимать, что и почему болит, чтобы спасти себя от боли. Если мне хорошо, я хочу понимать, что вызвало ощущение комфорта, потому, что я люблю комфорт. Сегодня я решила разобрать чудовищную по масштабу конструкцию «любовь». Её чудовищность состоит в том, что любовью называют огромную сферу межчеловеческих отношений, в том числе отношения деструктивные и токсичные. Я собрала 5 вещей, которые нужно знать о любви в XXI веке.
1. Любовь ≠ секс
С этим неравенством на первый взгляд всё ясно: секс не всегда идёт в связке с глубокими душевными переживаниями и привязанностями. Это знание становится доступным широким массам мужчин на этапе полового созревания. Поскольку, вся наша культура пропитана овеществлением женщин, в мужском сознании связка любовь=секс не формируется.
Секс является продуктом потребления, а женщина — источником удовольствия. Её не обязательно любить для того, чтобы «иметь».
Совсем другое дело — женщины. Женскую сексуальность принято игнорировать. Долгое время женщина могла получить секс только в пределах брака. Появление контрацепции немного подсластило женскую пилюлю полового воздержания. Теперь женщине дозволено «отдаться» вне брака, но «отдаться» по любви. Секс без любви маркируется как акт купли-продажи и как нечто унизительное для женщины. Сексуальные потребности женщин называют распущенностью, а сексуально-активных женщин стигматизируют. Одни женщины не могут реализовать свою сексуальность потому, что не испытывают «правильных» чувств. Другие ощущают себя неправильными, «грязными».
На самом деле секс пора выделить в самостоятельную категорию взаимоотношений. Секс может дополнять близкие доверительные отношения, но никто из нас не должен испытывать чувство вины после «бездушного» секса: ни мужчины, ни женщины. Вы занимались сексом, и вам было хорошо? Это не было и не должно быть любовью, это был хороший секс.
2. Любовь ≠ влюблённость
Вопреки романтическому ореолу, влюблённость не является предбанником «большой и чистой любви». Зато через влюблённость легко можно угодить в яму ментального расстройства. Она порождает мании и депрессии, она обладает симптоматикой ОКР, она провоцирует суициды, убийства и сталкинг. Почему такое «светлое» чувство рождает такие чёрные последствия? Потому что влюблённость сама по себе — не про реальность. Она про идеализированный образ, который появляется в нашей голове и в некоторых случаях разрастается до границ восприятия мира. Заслоняет всё.
Когда мы влюблены, все события и желания мы связываем с объектом. Мы наделяем объект несуществующими чертами и сливаем с ним свои границы. У влюблённого исчезает собственное «я», а на его месте возникает «мы». Влюблённый человек уходит от реальности в мир фантазий, он мысленно строит светлое будущее, но не согласовывает его с объектом страсти. Находиться рядом с влюблённым человеком жутковато: он неадекватен.
Фантазии влюблённого неизбежно оказываются лучше, чем реальность, и этот конфликт причиняет ему страдания. Если учесть, что мозг во время влюблённости вырабатывает лёгкие наркотики, мы можем проследить параллели между любовной эйфорией и наркозависимостью. Влюблённость напоминает психическое расстройство, в то время как любовь является трезвым чувством. Вы когда-нибудь были влюблены? Это не было любовью.
3. Любовь ≠ зависимость
Вот это всё «жить без него не могу» — не про любовь. Человек не может жить без воды, еды и воздуха. А без другого человека ещё как может. Другой вопрос — боится. Отношения зависимости — это отношения опеки или абьюза. Часто и того и другого сразу.
Почему жертвы абьюзеров, которые объективно имеют возможности уйти, не пользуются этими возможностями? Нет, не потому, что им нравятся унижения и побои. Потому что реальность, которая располагается за берегами их мира кажется ещё страшнее, чем сам мир. Потому что они привыкли получать жизненно-важные гарантии от одного человека. Потому что опекун выступает главной опорой мира зависимого человека. Без агрессора рушится мир жертвы.
Таким пониманием «любви» чаще всего награждают родители. Некоторые из них помешаны на контроле. Когда родитель полагает ребёнка своей собственностью, он распоряжается им, как своей рукой. Контролирует, поощряет за послушание и наказывает за неповиновение. Он даёт ту форму заботы, которую считает нужной. Например, бьёт ребёнка за ошибки «для его же пользы». Все истории супружеского абьюза берут своё начало в детстве. Но многим из нас мысль о том, что родители могут не любить своего ребёнка, кажется кощунством. Оттого у нас так много отношений зависимости.
Заманить человека со здоровым пониманием любви в зависимые отношения очень сложно. В такие отношения попадают те люди, которые с детства были связаны по рукам и ногам в проявлении своего «я». Кто-то занимает в вашей жизни большее место, чем вы сами? Вы его не любите и, скорее всего, он тоже вас не любит.
4. Любовь = рациональность
Любовь рациональна потому, что условна. Мы начинаем испытывать тёплые чувства к человеку, если в его обществе мы чувствуем себя в безопасности и узнаём что-то новое и интересное. Более глубокие чувства рождает постоянное взаимодействие и взаимная поддержка. Если человек перестаёт давать нам чувство безопасности и поддержку, мы перестаём его любить. Нам может казаться, что мы его любим. Но на самом деле, мы цепляемся за его образ в прошлом и не можем принять настоящее. Любовь, в отличие от той самой влюблённости, не возникает из ниоткуда и не протекает сама по себе. Для того, чтобы любить кого-то, нужно, чтобы он приносил нам пользу.
А ту самую «безусловную материнскую любовь» впору объявить памятником природной рациональности. На протяжении миллионов лет эволюция позаботилась о том, чтобы многие животные вскармливали, защищали и обучали своё потомство. Сегодня на планете таковых большинство. Материнский организм вырабатывает гормоны, которые обеспечивают самке удовольствие от возни с потомством. Материнская любовь гарантирует молодняку лучшую выживаемость.
У здорового тёплого чувства всегда есть причина: рядом с определённым человеком мы получаем множество нематериальных бонусов, оттого и любим его. Вы не видите любовь следствием выгод? Возможно, вы пока никого не любили.
5. Любовь = любовь к себе
Да-да, человек, который не любит себя, не умеет любить кого-то другого. Меня всегда раздражали эти отсылки к «любви к себе»: никто и никогда не объясняет, что она означает. Разгадка выражения «любить себя» открылась мне в ракурсе «любить быть собой». Например, я люблю быть собой, потому что быть мной интересно. Я умею делать кучу вещей и имею возможности их делать. Умею учиться и имею возможности учиться. Люблю вкусно поесть и могу себе это позволить. Получаю удовольствие от своего творчества. Я не хочу быть никем другим. Я себе вот такая приятна. Время от времени я бываю недовольна собой или чувствую себя несчастной, но чаще мне с собой хорошо.
Любовь к себе избавляет нас от оценочных суждений вроде «я плохой» или «я неправильный». Любя себя, мы живём по собственным правилам. Любовь к себе является базой для любви к другим людям. То есть, когда мы любим себя, мы умеем относиться к близким так же. Любовь к себе выступает гарантией непопадания в токсичные отношения. Когда мы любим себя, мы умеем отличать любовь от деструктивных состояний. В любви нам комфортно, а из токсичной среды, пусть и приправленной романтикой и надрывом, хочется бежать, роняя тапки.
Вы никогда никого не любили? Позвольте себе быть собой и делайте то, что любите — этого достаточно.
Объяснимость любви не делает её скучной. Напротив, когда мы знаем причины любви, мы понимаем свои потребности и можем заботиться о себе ещё лучше. Мы избавляемся от чувства вины, когда наши отношения завершаются. Очень важно понимать свои чувства и чувства окружающих. Любовь не должна служить щитом для разрушительных отношений и состояний: от этого страдают и умирают люди.
Я что-нибудь упустила?:)
Здравствуйте , Кальвия)
Продолжаю с живым интересом читать Ваши статьи)
Любить быть собой — вот это особо понравилось)
_Потому что быть мной интересно_ ловлю аналогичные нотки в своём внутреннем инструменте)
Спасибо Вам)
стоило бы добавить, что любовь к себе это именно про принятие того каким ты на самом деле есть, чтобы не вызывать путаницу в терминах)
Максим, а для меня это принятие себя звучит как избитая фраза без особого смысла. Вот «любить быть собой» во мне больше отзывается.
забыл добавить, что принятие — это «разрешение» себе быть таким, каким ты есть сейчас, даже если в себе что-то не нравится
«мне не нравится что у меня есть лишний вес, но я разрешаю себе с ним быть, он не делает меня хуже и если появится возможность — постараюсь избавиться»
надеюсь моя позиция стала понятнее)