Как при конфликте с партнёром вести себя по-взрослому.
Это неконструктивно
Не хочу ни разговаривать, ни видеть его в ближайшее время. Ну разве что на коленях и с подарочной картой.
Это цитата с Facebook из сообщества «феминистки». Участница группы описывала ситуацию, в которой её обидел муж. В конце был пассаж про колени и подарки.
Женщины с современными взглядами тоже могут поддерживать унизительные сексистские практики. Мы не задумываемся, как себя позиционировать в отношениях с мужчинами, чтобы избежать сексизма. Сегодня расскажу о поведенческих паттернах, которыми мы питаем патриархат.
Нас не учат быть конструктивными. Вместе с уроками полового воспитания и уважения человеческого достоинства детям нужны уроки разрешения конфликтов. Вместо этого мы с детства наблюдаем родительские ссоры и учимся ссориться. При ссоре у многих из нас не стоит цели выяснить истину. Скажу больше: и цели помириться у многих из нас не стоит. А стоит цель доказать свою правоту, оценить ущерб и получить компенсацию. Частью этой компенсации выступает вред, который мы причиняем партнёру во время ссоры.
Куда заводят унижения
Коленопреклонение — символическая компенсация для женщины, веками унижаемой мужчиной. Как ещё рабыне можно почувствовать себя госпожой? Униженная поза на мгновение меняет местами её и хозяина. Благодаря ритуалу коленопреклонения она чувствует свою значимость.
Но разве наша значимость зависит от других людей? Объясню на пальцах: вот блины я печь умею. Разве я утрачу мастерство оттого, что кто-то скажет, что я дура? Ну дура и дура, дальше проходим, не задерживаемся. Да, люди могут не ценить нас и наши качества. Грустно, но разве они начнут ценить нас, если мы их унизим?
Когда нам нужны чьи-то унижения, мы — «рабы, что мечтают не о свободе, а о своих рабах». Свободный, взрослый человек — не про унижения, он от них бежит и их пресекает. Если мы требуем партнёра унижаться перед нами, то унижаем сами себя.
Что дают подарки
Материальные компенсации после ссор также как будто бы «добавляют нам веса». В своём рабском прошлом женщина полностью зависела от кормильца и не могла уйти. Она пользовалась тем, что есть, терпела и старалась монетизировать свои страдания.
Так вот сегодня такие подарки «узаконивают» право партнёра причинять нам боль. Если он имеет право оплатить, то может и повторить. И когда он сделает нам больно в следующий раз, то, возможно, сразу предложит материальную компенсацию. Откупиться — оно ведь проще некуда и не требует внутренней работы. В итоге проблема, из-за которой происходят столкновения, не исчезает. Она может висеть годами, углубляться и причинять нам боль снова и снова.
Практика задаривания очень распространена: только на тему родителей, которые покупают прощение ребёнка подарками, можно исписать три простыни. Ребёнок не умеет критически оценивать такие ситуации, но мы должны. И если нам пытаются вместо объяснений вручить подарок, значит, нам придётся пройти путь разрешения конфликта с первой точки отсчёта.
Разрешение конфликта по-взрослому
Любые обиды лучше выносить на обсуждение, чем замалчивать и копить. Прежде всего стоит чистосердечно признать, что разрешение конфликта нужно именно нам. Не партнёру, который может даже не подозревать о том, что он «натворил», а нам. Потому что это нам плохо, и только в наших силах сделать себе хорошо. Это взрослая позиция. А позиция «почему это я, бедная пусечка, должна делать себе хорошо, когда он казлина, виноват» — позиция ребёнка.
При здоровом развитии конфликта стороны излагают свои версии событий. Половина претензий рассеивается на этой стадии: оказывается, что кто-то что-то недопонял, не заметил, не расслышал. Если конфликт не исчез, важно донести до партнёра свои логические цепочки. «Когда ты сказал то-то, я почувствовала то-то, я расценила это, это как свидетельство того-то. Мне стало очень больно и обидно, поэтому, я потеряла контроль и начала говорить гадости». Окружающие люди не умеют читать наши мысли и расшифровывать эмоции. Вместо объяснения, что случилось, мы сыплем претензиями — в лучшем случае.
Если человек привык именно ссориться, у него не сразу получается перейти на конструктив. В мирное время можно обговорить с партнёром правило взятия паузы. Во время ссоры нас раздирают эмоции. Мы теряем объективность и совершаем поступки, о которых потом жалеем. Важно давать себе остыть и давать остыть партнёру. Каждый из вас имеет право «не разговаривать и не видеть». Самое сложное — уважительно сообщить об этом партнёру. «Давай сделаем паузу», «я хочу побыть одна какое-то время», «мне нужно доделать презентацию, давай обсудим проблему после этого», «слушай, я пойду прогуляюсь, проветрю мозги». Если ваш партнёр настроен на сотрудничество, то он даст вам отдышаться. Если вы будете идти друг другу навстречу в мелочах, такие уступки сгладят обиды.
Точка невозврата
После разрешения конфликта нас посещает только одно чувство: облегчение. Мы поняли, что на самом деле произошло и почему. Мы осмыслили ситуацию и сделали выводы. Второй раз на этом месте мы уже не остановимся. Или этого места второй раз просто не будет. После разрешения конфликта не остаётся резко негативных эмоций. Бывает сожаление и досада, но не гнев, не обида, не ненависть. Компенсации не требуются.
Высший пилотаж при возникновении конфликта — спокойный и доверительный разговор с партнёром. Разговор без желания причинить боль. Великие чудеса взаимопонимания происходят с людьми, которые не чувствуют опасности и не вынуждены защищаться. Но это не сразу.
Если вы живой человек, попадать в конфликтные ситуации — нормально, ненормально с ними ничего не делать. Конфликты нужны, поскольку, помогают лучше узнать границы партнёра и показать ему свои.
Хотя я и обращаюсь к женщинам, эти правила подходят всем. Если у вас возникло ощущение, что в этой статье я принижаю женщин, гоните его от себя. Женщины умны и талантливы, у них развиты эмоциональная гибкость и налажены коммуникации с внешним миром. Дело осталось за малым: повзрослеть.
Напишите, узнали ли вы сегодня что-то новое?
отличные картинки, Кальвия!
это, к сожалению, моя тема
любимое занятие мужа-дуться, и как правильно замечено, я не сразу замечаю, что муж не просто устал на работе и ужинает в одиночестве, а именно демонстрирует мне обиду.
раньше я велась на эти провокации и узнавала массу нового про себя
теперь, когда отношения просто летят в пропасть, учусь вести себя с достоинством, не выпрашивать расшифровку обиды, чаще мнимой или незначительной, учусь охранять свои границы.
не знаю, куда это все приведет, но как было раньше меня уже не устраивает
припоминаю давний разговор со свекровью — свекр чудил так же — снова подтверждение правоты — где еще ребенку научиться разрешать конфликт без ущерба для себя и партнера.
хочется, чтобы дети не повторяли нашу модель поведения
Здравствуйте, Анна, спасибо, что отметили картинки. Иллюстратор из меня тот ещё, но я сильно стараюсь:)
Для того, чтобы дети не повторяли, они должны видеть, как это делается по-нормальному. Ну, или, как в вашем случае, им надо хотя бы уметь защищаться от манипуляций.
Много нового узнала. Я не знаю, смогу ли я во время ссор включать человеческий мозг, нежели рептилоидный, когда меня начнёт бомбить от оппонента (любимый молодой человек, к которому я необъективна). Каждый раз, когда я пытаюсь быть адекватной, это происходит один раз, а дальше я опять за старое, истерю. Как же вспоминать всегда о том, что нужно быть более сдержанной? Как себя одёргивать?
Всегда у меня ощущение, что я не права (кто орёт, тот не прав), т.к. нигде особо не училась аргументировать своё мнение. Иногда получается последнее время, но споры и е*ля мозгов лишает меня энергии.
Здравствуйте, Ксения. Ваша ситуация говорит лишь о том, что вам нужно время, чтобы остыть. Это нормально. Когда эмоции бьют через край, сложно быть рациональной. Мы с мужем ссоримся редко, но ярко. Бывает, просто стоим и орём друг на друга до посинения, пока кто-нибудь один не плюнет и не дистанцируется:) Но потом, когда остынем, разбираем ситуацию, реакции и слова. Кто и что подумал и как эти выводы были неприятны.
Люди орут, когда им больно. Не наказывайте себя за эмоции, объясните партнёру потом своё состояние, чем подробнее, тем лучше. Что вы почувствовали, как интерпретировали. Это поможет ему понять вас, а вам поможет узнать его мотивы действий.
Кальвия, вы здорово иллюстрируете и великолепно пишите! Я передам ваши труды моей дочери для прочтения. Она на пути к браку.
Узнала кое что таки. Хороший подход, примерно так я и пытаюсь разруливать конфликты. С подругами работает- с парнями нет. Может мне просто не везет признаю, просто это так утомительно, эмоционально пахать для усмирения ситуации и по итогу получать » Ты думаешь что я плохой человек но это нет. Проблема в тебе».